Не спала всю ночь..сейчас мне плохо..еле сдерживаю слезы..
Любовь не может быть без боли.. Мало того, мы сами себя этому подвергаем..
Руки дрожат.. Вообще всю трясет.. температуры нет, давление в норме.. но сердце так гулко и тяжко бьется..
Не могу писать..но и не писать тоже не могу..хочу в этом году выговориться.. высказать все..хочу, чтобы вы узнали, какая я.. Надолго запомнится этот новый год, ох, как надолго...
Одной из главных причин моего состояния является ссора..
Да, я поссорилась с моим любимым... самым любимым и замечательным человеком на свете.. Хотя, я так считала до этой ночи.. Сейчас в душе только боль, обрамленная каймой любви... пафосно сказала, блин.. Всю ночь лежала и размышляла над ситуацией..
Как много нам нужно, чтобы нас принимали такими, как мы есть... Я люблю, я ему всё прощу, я всё в нем приму...
Мы поругались из-за пустяка.. из-за моих отношений с родителями, что нужно отстаивать своё мнение, свою личную жизнь, а я привыкла жить так, как я живу, это у него почти полная свобода действий.. Порой надо понимать друг друга и то, что у нас разная жизнь. Я ради него готова на все... А он и рад ставить свои условия. Не одевай много черного, ногти черным не крась, о смерти не говори, это плохо, это извращение, не смей об этом думать... И я не могу ему отказать, я слишком его люблю, чтобы ему возражать... д ставить свои условия. Не одевай много черного, ногти черным не крась, о смерти не говори, это плохо, это извращение, не смей об этом думать... И я не могу ему отказать, я слишком его люблю, чтобы ему возражать... Он видимо не замечает... После ночного разговора с ним мне стало противно.. Я ведь снова не могу отстоять своё мнение. А всё из-за того, что я готова расстелиться перед ним... Выполнить любое его пожелание... Я не встречала ещё таких парней... Он сочетает всё, что мне нужно..ну, почти все, но при этом больше, чем кто-либо другой.. Я не хочу его терять.. Поэтому буду ради него стараться.. Но и он меня должен понять...
Сколько боли я натерпелась с любовью... Не только Насте писать о своих страданиях.. Я постоянно скрывалась под маской.. Говорила всем, что все у меня отлично, что жизнь у меня легкая, радостная, счастливая...
Но любовь всё меняет.. Сколько боли было мною испытано ради неё.. Сколько раз я обжигалась...
Первая любовь: я сама её инициировала... только упоение новым чувством, которого я доселе не испытывала.. его красивым образом, его манерами, долгими разговорами по телефону, его приятным голосом... но, сначала я увидела его гуляющим с другой девушкой... потом он внезапно пропал на месяц... отношения продолжились, но чувство стало другим.. мне было обидно.. а потом он снова пропал..на этот раз окончательно из моей жизни...он меня бросил..даже не думая объясниться..
Вторая любовь: нежная.. я влюбилась в одноклассника... целый год он провожал меня из школы... мы подолгу стояли обнявшись на остановке... пока не появилась соперница... мою душу чуть не убило, когда они в качестве приветствия поцеловались прямо у меня на глазах.. через несколько дней он меня попросил его отпустить...пришлось..
Третья любовь: даже любовью сложно назвать... просто совместное времяпрепровождение... но расстаться с ним было сложно.. хотя это самое легкое из того, что было.. срок наших встреч был небольшим.. 2 или 3 месяца.. просто было общение и совместные походы по местам культуры...я поняла,что мне это больше не нужно и разорвала отношения..
Четвертая любовь: сначала задумывалась как просто заполнение отсутсвия ласки.. но он меня ценил.. но я вопреки своим желаниям, влюбилась в него... зачем я это сделала.. стало только хуже.. он продолжал игнорировать мои чувства.. а потом как и первый пропал... но моё отношение к нему было не тем...
Теперь меня посетила новая любовь... яркая... нежная.. но я похоже её теряю..
Ночью я вспоминала дорогих мне людей, кого я хотела бы видеть в том момент, чтобы они меня утешили... Перебрала всех... Но хотела я быть только с Настей...только с ней..
Представила себя в объятиях другого... Мне стало противно от мысли об этом... Настолько плохо, что я даже плакать перестала...
А ночью я звала на помощь..мысленно, кусая губы, чувствуя, что челюсти сводит от беззвучного крика...
Что я пережила, лучше не испытывать никому...
Обида разливалась по сердцу горьким ядом... отравляла моё сознание... оцепеняла мои мысли...
Было больно...очень больно...
Вот и спала маска моего лицемерия, моего эгоизма, моего снобизма...
Спала маска моего безразличия...
Я тоже человек..я тоже чувствую..я вас всех понимаю...я испытывала то же самое...
Сейчас лечусь 70%м шоколадом... помогает...